<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>svetayagoda</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-svetayagoda</link><description>Blog of svetayagoda</description><lastBuildDate>Mon, 28 May	2012 06:10:55 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Сталкиваются два мужика]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11157383/]]></link><description><![CDATA[Сталкиваются два мужика в
супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на
высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 22 Nov 2011 05:46:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11157383/]]></guid></item><item><title><![CDATA[— Ты высыпаешься по ночам? 
— Куда]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11123141/]]></link><description><![CDATA[— Ты высыпаешься по ночам? 
— Куда высыпаюсь? 
— Понятно...]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 15 Nov 2011 03:06:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11123141/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Пока мама травила тараканов в шкафу,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11118468/]]></link><description><![CDATA[Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию...

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять! 
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой))]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 14 Nov 2011 03:40:09 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11118468/]]></guid></item><item><title><![CDATA[выхожу на балкон, смотрю петрушка на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11098565/]]></link><description><![CDATA[выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит. я ее в суп покрошила, сижу, ем. тут внук приходит. говорит: ты ничего на балконе не брала? а я думаю: бля, с кем я разговариваю?! внуков-то у меня отродясь не было]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 Nov 2011 04:54:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11098565/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Одна девочка каждый день приходила на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11067014/]]></link><description><![CDATA[Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. А волны немедленно смывали каждое написанное ей слово. Большинство слов смывало еще до того, как девочка успевала их написать. Но она старательно выводила буквы на мокром песке, высунув язык и забывая обо всем на свете. А на следующий день она опять приходила, разглаживала рукой следы на песке, и опять начинала писать... 
В общем ебанутая была девочка.…))))]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 03 Nov 2011 17:27:46 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11067014/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ Было бы прекрасно, если бы ты сейчас]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11059524/]]></link><description><![CDATA[ Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… 
- ЧЕГО??? 
- В смысле  quot;Привет! Как дела? quot;. Этот чертов Т9...]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 02 Nov 2011 05:37:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11059524/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Неопытные грибники заблудились и два]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10976896/]]></link><description><![CDATA[Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: 
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? 
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. 
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка. 
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны? 
— О, да, они такие хрустя.. 
— А тесто месить любите? 
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама. 
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я». «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя…

]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 15 Oct 2011 05:03:33 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10976896/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Пришел пьяный на философию, получил]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10973477/]]></link><description><![CDATA[Пришел пьяный на философию, получил отлично....)]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 14 Oct 2011 10:04:42 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10973477/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Поехали ко мне? 
- Неа.
- Не]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10945749/]]></link><description><![CDATA[- Поехали ко мне? 
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Зай,  quot;не такой quot; это Боря Моисеев, остальные все такие...

Выхожу я как-то из клуба...
а мне какая-то сука на руку наступила.)))))))))]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 08 Oct 2011 05:02:12 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10945749/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Фраза  quot;когда я перестану бухать]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10932778/]]></link><description><![CDATA[Фраза  quot;когда я перестану бухать quot; звучит как  quot;когда гибриды человеческой и марсианской рас поработят альфа-центавру quot;...))]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 05 Oct 2011 08:28:30 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10932778/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10927248/]]></link><description><![CDATA[Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 04 Oct 2011 04:06:02 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10927248/]]></guid></item><item><title><![CDATA[– бабушка! извини меня, бабуля!я снова]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10922894/]]></link><description><![CDATA[– бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу. 
- ну заебись. третий кальян за неделю....]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 03 Oct 2011 04:22:35 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10922894/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Если вы думаете, что лук — это]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10922882/]]></link><description><![CDATA[Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит, у тебя нет интернета.

Ехала девушка в автобусе в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс: —Ты плачешь, потому что жирная, да?]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 03 Oct 2011 04:16:16 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10922882/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10919653/]]></link><description><![CDATA[ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят))]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 02 Oct 2011 10:58:36 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10919653/]]></guid></item><item><title><![CDATA[муж просыпается после жестокой пьянки,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10889437/]]></link><description><![CDATA[муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 25 Sep 2011 17:51:38 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10889437/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Какая глупая смерть — разбудить меня в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10878633/]]></link><description><![CDATA[Какая глупая смерть — разбудить меня в 6 утра в воскресенье))]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 23 Sep 2011 10:42:46 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10878633/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ххх : нам надо расстаться 
yyy : ЧТО]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10868294/]]></link><description><![CDATA[ххх : нам надо расстаться 
yyy : ЧТО ? ? ? 
ххх : ой это не тебе... 
ууу : ЧТООО ? ? ? ? 
ххх : блядь....
))))))))]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 21 Sep 2011 04:05:11 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10868294/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В школе. Училка:
- Сегодня у нас]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10847834/]]></link><description><![CDATA[В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной:  quot;Отмена крепостного права quot;.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 16 Sep 2011 11:07:36 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10847834/]]></guid></item><item><title><![CDATA[3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. 
Из]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10842898/]]></link><description><![CDATA[3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. 
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. 
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет 
и тоже убегaет в нору. 
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый... 
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет: 
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 15 Sep 2011 10:02:35 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10842898/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Когда выпьешь, понимаешь, сколько]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10800002/]]></link><description><![CDATA[Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.)))
Макияж... Маникюр... Педикюр... Эпиляция... Эххххххххх! А в детстве завяжешь бантик и красавица))]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 06 Sep 2011 04:13:42 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10800002/]]></guid></item><item><title><![CDATA[у семиклассника в рюкзаке мама нашла]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10788478/]]></link><description><![CDATA[у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет. 
отец: - ну я так понимаю, пороть бесполезно]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 03 Sep 2011 11:46:26 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10788478/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Дорогая, ты ревнуешь? 
-Нет.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10736084/]]></link><description><![CDATA[Дорогая, ты ревнуешь? 
-Нет. 
-Дорогая, ты ревнуешь? 
-Нет. 
-Дорогая, ты ревнуешь? 
-Я же ответила тебе. Нет! 
-Дорогая, давай поцелуемся? 
-ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!!!]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 22 Aug 2011 10:40:22 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10736084/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Менеджер спрашивает: — Есть у вас]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10383467/]]></link><description><![CDATA[Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. —Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? —Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и послеуже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 05 Jun 2011 04:50:25 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10383467/]]></guid></item><item><title><![CDATA[У льва звонит мобильник, он берет]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10376495/]]></link><description><![CDATA[У льва звонит мобильник, он берет трубку. 
— Да, милая, — говорит лев, —скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. 
Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! 
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица! ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 03 Jun 2011 14:21:19 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10376495/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Муж приходит домой, ребенок в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10370405/]]></link><description><![CDATA[Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет
крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки
разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда
нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Это что такое?!!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 02 Jun 2011 04:15:18 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10370405/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ quot;Мужик в троллейбусе едет и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10370404/]]></link><description><![CDATA[ quot;Мужик в троллейбусе едет и думает:'Жена — стерва, друзья-подонки,
жизнь-говно.
За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять… quot;)]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 02 Jun 2011 04:14:41 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10370404/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Одна из схем женского взросления]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10052255/]]></link><description><![CDATA[Одна из схем женского взросления выглядит так:  

Совсем юная девушка считает, что:  
- она никогда не будет целоваться без любви 
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! 
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители 
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) 
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после  quot;начала Отношений quot;... Ну через 2 недели в крайнем случае 
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел 

Юная девушка считает, что:  
- она уже опытная женщина 
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине 
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами 
- убираться в квартире надо только к приходу гостей 
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... 
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел 
- самая красивая часть мужского тела - это руки 
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания 
- секс - это уже Отношения 

Молодая женщина считает, что:  
- она никогда не будет спать с женатым 
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо 
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется 
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру 
- самая красивая часть мужского тела - это мозг 
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито 
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу 
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел 
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше 

Взрослая женщина считает, что:  
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках 
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене 
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине 
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится 
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло 
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) 
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно 
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь 

Зрелая женщина считает, что:  
- она больше никогда не скажет себе  quot;никогда quot;, потому что это все равно бес-по-лез-но! 
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 28 Mar 2011 15:39:38 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10052255/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Когда вы летите в самолете, ваши]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9983463/]]></link><description><![CDATA[Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее . 

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете. 

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата. 

Чихнуть с открытыми глазами невозможно. 

Глобальное потепление лишит человечество пива. 

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные. 

Пчёлы умеют считать до четырёх. 

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить. 

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. 

В Windows нельзя создать папку с названием  quot;Con quot; . 

В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз. 

Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая . 

Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник . 

Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» . 

В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике. 

Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина . 

Дети растут быстрее весной . 

Кошка спит 70% своей жизни . 

Большинство ограблений происходит по вторникам. 

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому. 

Испуганный человек видит лучше. 

ОК - самое популярное в мире слово. 

Улитка может спать 3 года. 

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. 

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 

В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег. 

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. 

В казино Лас-Вегаса нет часов. 

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. 

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. 

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. 

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. 

Крокодилы не умеют высовывать язык. 

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. 

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. 

Нос растет в течении всей жизни человека. 

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. 

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. 

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. 

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. 

Один волос может выдержать вес в 3 кг. 

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666. 

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. 

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как  quot;Кекукела quot;, что означает  quot;Кусай 
Воскового Головастика quot;. Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано  quot;Коку Коле quot;, что означает  quot;Счастье во Рту quot;. 

Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает. 

Дельфины убивют больше людей,чем акулы и грипп вместе взятые. 

В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике. 

Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.) 

Облака не могут двигаться на юго-запад. 

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора. 

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, 
пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 14 Mar 2011 20:08:41 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9983463/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Реальная переписка администрации]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9983458/]]></link><description><![CDATA[Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. 
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. 
*  
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.  
Спасибо, С.Берман.  
*  
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.  
Кати, горничная. 
*  
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.  
Спасибо, С.Берман. 
*  
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.  
Спасибо. Элен, администратор. 
*  
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.  
С. Берман. 
*  
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.  
Спасибо. Элен, администратор. 
*  
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.  
С. Берман. 
*  
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.  
Мартин Грин, менеджер. 
*  
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.  
С. Берман 
*  
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.  
Элен, администратор. 
*  
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: 
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; 
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; 
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;  
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; 
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; 
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; 
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. 
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.  
С. Берман.
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 14 Mar 2011 20:07:38 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9983458/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Можно с вами познакомиться? — Со мной]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9909337/]]></link><description><![CDATA[Можно с вами познакомиться? — Со мной не надо знакомиться. — Может 
все-таки? — Не нужно. — Почему? — Мне с вами будет скучно,а вам со мной 
-непонятно. — Почему!?-Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 28 Feb 2011 12:46:53 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9909337/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Девушка,можно аккуратней? -]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9909331/]]></link><description><![CDATA[Девушка,можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! -
Отъебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебись]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 28 Feb 2011 12:45:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9909331/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Как довести мужика до истерики?]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9864695/]]></link><description><![CDATA[Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!']]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 20 Feb 2011 12:20:05 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9864695/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9764654/]]></link><description><![CDATA[Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. 
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит 
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила 
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить 
семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только 
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому 
что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она 
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет 
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели 
что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 03 Feb 2011 10:26:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9764654/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Муж просыпается после жестокой пьянки,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9764647/]]></link><description><![CDATA[Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 03 Feb 2011 10:25:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9764647/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Молодому человеку подарили варана. Но,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9764644/]]></link><description><![CDATA[Молодому человеку подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция -  quot;... ща я те ... как!.. quot;, а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:  quot;Прости мол, хозяин, прости quot;. Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 03 Feb 2011 10:24:23 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9764644/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Девушка, это вы вчера танцевали на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9662612/]]></link><description><![CDATA[Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!!! 

Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: 
-Ешь, ешь, а то пи**ка не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше 
бы сам ел!

Девушка, Вы - москвичка?
Да
А что делаете на выходные?
Еду домой..]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 16 Jan 2011 06:20:50 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9662612/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Паша, ты почему злишься?
- Потому что]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9410043/]]></link><description><![CDATA[Паша, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 26 Nov 2010 05:33:06 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9410043/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мужское сокровенное:
 quot;- Хорошо]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7743810/]]></link><description><![CDATA[Мужское сокровенное:
 quot;- Хорошо жить одному - сейчас порезал помидорки с красным луком и базиликом, заправил их маслом, зажарил четырестаграммовый кусок коровы, открыл бутылку хорошего красного вина... И, блять, никого потом не надо ебать полночи!!! Это просто вкусный ужин quot;.]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 27 Feb 2010 05:29:33 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7743810/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Что ждать от мужчин в день когда]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7612892/]]></link><description><![CDATA[Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
«Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает»
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 12 Feb 2010 11:31:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7612892/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Однажды, видимо спросонок, 
Попала]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7471180/]]></link><description><![CDATA[Однажды, видимо спросонок, 
Попала мышь в пивной бочонок 
И в пиве начала тонуть. 
«Тону! Спасите кто-нибудь! 
Я гибну в жигулевском пиве, 
О, как же смерть моя проста, 
В 100 раз была бы я счастливей 
Погибнуть в лапах у кота?.» 
«Ну что ж»- сказал с окна котище ? 
«Я вытащить могу вас, 
но вы же превратитесь в пищу!» 
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле» 
И мышь от смерти в алкоголе 
Была на счастье спасена. 
Но очутившись в страшных лапах, 
Дрожа до кончика хвоста, 
Пивной распространяя запах, 
Мышь ускользнула от кота. 
«Где ваше слово?! Ваша честь!? 
Вы обещали дать вас съесть. 
«Ах, что Вы ? мышка пропищала, 
Я это спьяну обещала!» 
Мораль стучится прямо в дверь 
Нетрезвой женщине не верь
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 26 Jan 2010 08:21:54 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7471180/]]></guid></item><item><title><![CDATA[: А бывает любовь без секса?
: да
:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7434697/]]></link><description><![CDATA[: А бывает любовь без секса?
: да
: я ж люблю мороженое )
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 21 Jan 2010 10:54:53 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7434697/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Женщины - как дети, чуть что - сразу в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-6715818/]]></link><description><![CDATA[Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: бреда наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь:  quot;симулирует или нет? quot;.
]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 21 Oct 2009 10:50:36 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-6715818/]]></guid></item><item><title><![CDATA[мммм-да.... седня просмотрела так]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-6068604/]]></link><description><![CDATA[мммм-да.... седня просмотрела так называемые топ-100..... полный капец!!!! куда мир катится!!!!?]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 23 Jul 2009 11:36:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-6068604/]]></guid></item></channel></rss>
